Sig.Meibi_109 Maya

Illusione.
Apparenza.
Imvenzione della mente, dell'Io, mistificazione.
Costruzione di un dolore su altro dolore.
Credere di sentire, di esserci.
Sperare di non sentire, di non esserci.
Aspettare di non esserci più.

Non è stato vero.

O dire così è negazione?

Ci sono attimi ed emozioni che in sè stessi completano e modificano tutto: punti di partenza o di morte, a seconda.
Alle spalle hanno un percorso, dove ogni svolta riconduce all'apparenza di un destino da esperire o comunque inevitabile, dove ogni cosa sembra mossa da forze occulte per arrivare a quell'istante.

Invece davanti no, davanti a sè hanno e lasciano un vuoto assoluto.
Per scavalcarlo tutto viene - o deve essere - illusoriamente dimenticato, e poi riempito oppure magari risorgi dalle ceneri, come l'araba fenice, a vita nuova (forse).
Oppure ancora, muori. Si può morire anche senza saperlo e restare vivi, ma è solo per uno scherzo biologico ed una illusione, o farsa, d'esistenza.


E' talmente immensa la distanza tra il sentire attuale e quella di quel momento, ma al contempo è così presente nonostante il calendario scorra imperterrito, ed è un baratro così straziante l'impossibilità di ricucire lo strappo di ciò che è accaduto e di quanto si è sentito, che è come se non fossi io, come se l'avesse vissuto qualcun altro, come se non fosse mai stato vero, ma neanche immaginato.
E ripercorrerlo è rivivere una illusione attaccata alla pelle, alle ossa, all'anima.

Un cristallo enorme, davanti a me o in me, esplode in miliardi di schegge, ma nel momento dell'impatto, non si sa perchè, non si è prodotto alcun rumore.
Questo mi costringe, un secondo dopo l'altro, un millennio dopo l'altro, ad osservare incruedulo qualcosa che è successa ma non è accaduta nello stesso stesso tempo, a riimmaginare la dinamica infinite volte e sto qui aspettare, imprigionato nel paradossso, immoto, il suono dello schianto. Che non ci sarà.
Grido muto nel cervello.

Eppure è tutto qui, sempre con me, che esso sia ciò che rivedo mille volte o sia ciò che giace arrotolato e dormiente ancora custodito nell'oblio della dimenticanza, sempre qui, pronto a strisciare le unghie sulla lavagna ogni volta che le ciglia sfiorano le guance.

Ma, se non è stato vero, non dovrebbe fare così male.
Eppure lo fa.
Ma, se non è stato nemmeno immaginato non dovrebbe esserci.
Eppure sta sempre qui.

E anche se mi vedo, riflesso nero nel buio, e dico che non sono io, lo so che sono io. E il cristallo si ricompone, splendido e lucente, ancora ignaro della sua fine.
E subito dopo un altra scheggia del Tutto ancora intero, penerta vorace ancora più in fondo nel cuore e nella mente.

Fa male il paradiso perduto, esattamente come fa male quello che è stato il marchio dell'inferno.
Eppure non è possibile che sia stato vero.
Forse.